Häh? Wie? Kann was nicht? Kapier ich nicht. Aber ich würde sie trotzdem… Ach, auch egal.
World Of Soeren
Euer Internet tuht lühgen!
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Soeren Wörldweid
… genau. Eben das kann sie wohl nicht. Darf nicht!
… Mormonentum: … sie verbietet: Alkohol, Nikotin, Glücksspiel, Sex vor der Ehe und einiges mehr …
Soweit zu der Hübschen. Wirst verzichten müssen! *sfg*
Meine Fresse, ist Wilfried eine Inkarnation von Rainer?
Hm, sprengt der Beitrag die Ketten des guten Geschmacks?
Nein, Alfred. Er ist so unlustig wie sonst nur das Rainerle.
Eine Frau, die selbstbeeußt zu ihrem Glauben und zu ihren Moralvorstellungen steht. Dessen braucht man sich ja auch nicht zu schämen.
Ich bin Mormone. Ich kann nicht morden.
Ich bin Mormone. Ich kann nicht stehlen.
Ich bin Mormone. Ich kann nicht schlecht über andere reden.
Wieso hat damit jemand ein Problem?
Eine Frau, die selbstbwußt zu ihrem Glauben und zu ihren Moralvorstellungen steht. Dessen braucht man sich ja auch nicht zu schämen.
Ich bin Mormone. Ich kann nicht morden.
Ich bin Mormone. Ich kann nicht stehlen.
Ich bin Mormone. Ich kann nicht schlecht über andere reden.
Wieso hat damit jemand ein Problem?
Vielen Dank für dieses schöne Déjà-Vu, liebe Bettina!
Weil du nicht nur selbstbeeußt, sondern auch so selbstbwußt bist, gewinnst du kein oben gezeigtes T-Shirt!
Kann nicht gib´t nicht wofür gibt es denn Schnellhochzeiten in Vegas?
Kein Sex vor der Ehe, pft, dass ich net lach…
Mein Gott, die arme Frau… – und keiner der Kommentierenden bemerkt, was mit dieser geilen Schlampe eigentlich los ist.
Der vollständige Satz lautet:
I can’t FUCK!
I’m Mormon…
In Wirklichkeit ist diese Umschreibung ein flehentlicher Hilfeschrei dieser Frau, man möge sie doch bitte vergewaltigen, denn sie darf, aus Gründen, die ihren Glauben betreffend sind, noch nicht ficken, möchte dies aber…
Also, lieber Soeren, dann stelle den männlichen (oder auch weiblichen, egal – vielleicht benötigt sie beides) Lesern Deiner wertvollen Beiträge, die Adresse dieser Person zur Verfügung, damit wir uns auf den Weg machen können…
Dr. Satori
Nun ja bester Dr., würden Sie auch nur einen meiner Leser näher kennen, würden Sie denen wohl nicht einmal die Adresse Ihres Todfeindes geben…
Wir wissen wo dein Haus wohnt, Sartorius!